Анекдоты про гаишников (страница 8)

Инспектор останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
– Посадить собаку за руль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я остановил попутку, тороплюсь очень.

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
— Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
— Видел.
— Так в чем дело?
— На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
— Как «здоровье»?
Водитель:
— Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
— Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Останавливает гаишник «Чероки».
Внутри — непристегнутое лицо кавказской национальности.
Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься???
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — я же сказал, нэту
дэнэг!

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
— Гражданин Петров, вот инспектор ГАИ заявляет, что вы позволили себе непристойный
намек в его адрес. Поясните суду!
— Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор ГАИ так долго и нудно
читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
— Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста …
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста …
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит, что дело пахнет кровью — за пистолет.
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос … ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

— У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут…
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
— Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать…
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Маленький мальчик подходит к Гаишнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу, на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!

Гаишник наблюдает картину: едет Запорожец нормально вроде, вдруг подпрыгивает, опять нормально, опять подпрыгивает.
Останавливает водителя (здоровенного мужика), представляется и спрашивает, почему машина то едет нормально, то подпрыгивает. Тот удивленно смотрит на него, икает и говорит: «Ик-К-К, а хрен его знает».

Гаишник тормозит машину. Оттуда выходит мужик.
— Что в багажнике? — спросил милиционер после осмотра документов. — Ничего.
— Ничего? Штраф 120 рублей! Багажник для багажа, а не для «НИЧЕГО».