Анекдоты про алкашей (страница 5)
Алкаш
Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.
Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
— Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса:
— Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
— Спрашивается?.. Спрашивается — нафига было пить еще пиво?
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас «белочка»?
— Да что я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках… Жена спрашивает:
— Что с тобой случилось? Где ты был?
— Не поверишь. Иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета…
— ?!
— Не веришь? Спроси у директора каруселей.
Пьянству-нет. Пьянству-нет Пьянству-нет.
— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— И что же???
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
— Я с Сиpиуса, — заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сиpиусу! — pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
— Да нет, вы не поняли. Я — с Сиpиуса!
— Вася, налей Сиpиусу! — pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил:
— H-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать!
Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю она не догадается что я пьяный. Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом заходит жена:
— Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Пьянству-нет Пьянству-нет. Пьянству-нет.
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью:
— Враг:
— А почему вы его потребляете:
— А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим — ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
— А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
— Меня это не касается, я — русский.
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей-то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Пьянству-нет. Пьянству-нет. Пьянству-нет.
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
— Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
— С вас…
— А у меня нет денег…
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
— Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!
