Анекдоты про алкашей (страница 13)

Пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
— Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? — спрашивают его.
— Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

Мужик приходит в кабак.
— Я здесь вчера сидел?
— Да.
— Я всю зарплату пропил?
— Да.
— Фу ты (облегченно вздыхая)… Думал — потерял.

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
— Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
— Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
— Возьми, сдай…. Что бы вы тут без меня жрали ?

Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Винно-водочный отдел. Двое ребят с красными носами рвутся к окошку,которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет.
И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему говорит:
— Ты , что делаешь.
А он:
— А что ж еще делать, а!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
— Будешь третьим?
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
— А где же курятина?
— Ну на, закури!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
— Вы что мне подали, пиво или помои?
— А вы что, сами не можете отличить?
— Hет.
— Тогда какое это имеет значение?

-Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра…
-Что, здоровье совсем слабое стало?
-Не, морда дальше середины не пролазит!