Анекдоты про зверей
В зоопарк, где содержится знаменитая горилла, женщина привезла 15 детей. Служитель ей говорит:
— Вы опоздали, зоопарк закрывается.
— Как же так, мы так издалека ехали, хотели на гориллу посмотреть, дети расстроятся.
— Так это что, все ваши дети?
— Да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу на вас посмотреть.
Две обезьяны сидят в клетке. Одна спрашивает другую:
— Ты знаешь, что такое условный рефлекс?
— Нет. А что это?
— А вот смотри! Сейчас я нажму на эту красную кнопку, и вон те кретины, в белых халатах, нам пожрать принесут.
В парке на скамейке сидит мужчина и играет со своей собакой в покер.
— Какой у вас умный пёс! — восклицает случайный прохожий.
— К сожалению, это не совсем так, — отвечает хозяин собаки. — Если ему приходит хорошая карта, то он начинает вилять хвостом.
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.
Пошел папа-бобёр на охоту и выловил в реке табуретку.
Собралась вся бобровая семья на ужин за столом, вокруг добытой табуретки. Салфеточки повязали, вилки в лапы взяли. И тут самый младший сын-бобёр говорит:
— Папа, а можно мне ножку?
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
— В чем дело?
Волк отвечает:
— Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один
из них начал светскую беседу:
— Я сегодня залетел в консерваторию. Там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
— А я был сегодня в Большом. Там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое
искусство!
Третий, укоризненно:
— Господа! Смотрите за лошадью — пропустите горячее!
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я. Высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
Сосед спрашивает у другого соседа:
— Слышь, а почему у тебя кошка по субботам орёт?
— А я её мою.
— Ну, я тоже свою кошку мою, но она у меня не орет!
— А ты разве её не выжимаешь?
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Один мужик говорит другому:
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
