Анекдоты про зверей (страница 2)

В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
-Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
-Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю, ну что коровки, что вы нам дадите — молочка или говядинки?

Животные

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим…
— Ты что, не видишь, написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, дочка, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны…
В это время черепаха высунула голову из панциря.
— Эй, дочка, так ведь она живая.
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?

— Алло, это общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
— Слушай, объясни мне, в чем дело. Мы с тобой, вроде, почти одинаковые, кровные родственники, однако же, ты живешь в клетках-баночках, кормят тебя, гладят, на плечико сажают. А меня только травят да бьют, бьют да травят! Почему так?
Хомяк долго думал и говорит:
— Слушай, подруга, а может, y тебя промоушн фиговый?

Свиньи

— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух, ты, псина, морда хорошая. А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (бормочет огорченно) блин, а говорили, что руку враз перекусывает, зараза…

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист. Вжжжик, и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван-Царевич!
Другая:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели. Думают, чуть-чуть заварим, не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась.
Ежик:
— Что же мы скажем? Чая то нет.
Зайка:
— Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
Медведь:
— Где мой чай?
Зайка:
— Что вылупился Колючий? Мишка спрашивает, где его чай?

Хрюшка

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку

Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает заяц:
— Лягушка, лягушка, а вода холодная?
— Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается — бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла».
На следующий день под объявлением появилась приписка:
«На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав».

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
— Серый! В каком у меня ухе звенит?
— В правом!
— Как догадался?
— Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Кошка и мышка