Анекдоты про наркоманов (страница 7)

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно, можно, пять дней без еды и воды…

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно.
Один из несущих гроб:
— Не я не понял… Мы что его ко мне несем?

Звонит нарк в пожарную и спокойно так говорит: — Здравствуйте.
-Здравствуйте.
— В прошлом году я нашел семена канапли…
Положили трубку.
Он опять звонит:
— Здравствуйте, в прошлом году я нашел семена канапли и посадил их у себя в ограде. Она выросла такая болшаааая, красииииивая!
Опять трубку положили.
Тот снова звонит:
— Здравствуйте. В прошлом году я нашел семена канапли и посадил их у себя в огороде.Она выросла такая болшаааая, красииииивая! У меня тут дом горит, вы когда тушить придёте пожалуйста не затопчите!

Три изрядно накурившихся договариваются остановить такси, чтоб не запалиться:
— Так останавливаем , я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили, сели, молча едут……
Водитель:
— Ребят, а вы что пыхнули???
-А как ты догадался??
-Да нифига себе, сели втроём на переднее сидение, да ещё и молчат….

Поехали три нарка домой на машине.
Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
— Я не успеваю!

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось, ну ты, блин, как накуришься, так весь лес поднимешь!!!

Парень лежит на диване скукожившись в калачик.
Заходит мать и спрашивает:
— Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
— Спасибо мама, меня итак неплохо накрыло.

Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка?
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана…
— Ну так пусть все всё пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?