Анекдоты про наркоманов (страница 3)

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает:
— Поpа косить, надо только попробовать как травка.
Завернул косячок, покурил. Да… классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит — лиса идет.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
— Ну что ж, по pукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк… Класс! — говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле… Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — еж идет.
— Привет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закуpил…
— Да — говорит — За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слегка придавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! Как плющит! А косить НАДО!!!

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
— Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают…

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
— Мне ящик, ящик мне.
— Сказала же — по две бутылки! Из толпы кричат:
— Да дай, может, человеку на свадьбу!

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
— Один момент…
— Да, ну тогда мне два тюбика.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
— О! Ты кто?
— Я — твоя мама, сынок.
— Аааа… О! А ты кто?
— Я — доктор.
— Аааа… О! А ты кто?
— Я — тоже доктор.
— Аааа… Че, близнецы, что ли?

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
— Мужик, сегодня четверг?
— Нет, сегодня воскресенье.
— Что, вчера был четверг?
— Нет, вчера была суббота.
— Что, завтра будет четверг?
— Нет, завтра будет понедельник.
— Мужик, ну я не понял, что, четверга не будет?!

Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Первый:
— Зачем тебе мотыга?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Подходит маленький мальчик к наркоману:
— Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман, молча, протягивает ему шприц.
— Нет, моя была с колесиками!
— Ну, на тебе колесо!
— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики…
— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
— Везет тебе, малый, на травке сидишь…

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Беседа двух любителей «травки»:
— Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
— Конечно. Хочу на съемки «Аншлага» попасть.
— Тю! На хрен тебе этот отстой?
— А ты видел, как там зрителей ни с чего на «хи-хи» пробивает? Да им там перед съемкой по «косячку» раздают!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что – гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
— В натуре: столько песку насыпали!

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят, вдали разноцветные огоньки горят.
Один говорит:
— Пацаны дискотека, айда танцевать.
— Ну, пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
— Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

Наркоман ждет друзей.
Вколоться хочется, но знает, что тогда забудет и как дверь открывать.
Придумал — на листочке написал: Когда позвонят — подойти к двери, спросить «Кто там?» и со спокойной душой вкололся.
Сидит, кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
— Кто там, вопросительный знак.
— Это мы, запятая, твои друзья, точка.