Наши друзья:

  •  

Анекдоты

про водку

 

Страница 5

 

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку.
Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой.
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня ни пива, ни водки.

Один мужик всегда заказывал четыре рюмки водки. Официант однажды поинтересовался:
- Почему вы всегда заказываете четыре рюмки водки, не больше, не меньше?
- Видите ли, во время войны нас было четверо приятелей. Мы так сроднились, что даже когда судьба нас раскидала по разным местам, мы всегда пьем так, как будто снова вместе.
И вот однажды мужик пришел и заказал три рюмки водки.
Официант спросил:
- Ваш приятель умер?
- Нет, просто я бросил пить.

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки».
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь, я твою будку продал.

Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% – то это сок, если 50% воды – это напиток, а если воды больше 50% – то нектар.
Мужик:
Да! Да! Я всегда знал, что водка – настоящий нектар.

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне, разолью с ювелирной точностью.
Разлил. Неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил, опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Придумали американцы 1000 градусную водку, ну думают надо на ком-то попробовать. Выбрали Россию, приехали в какую-то деревеньку, смотрят мужик на тракторе поле пашет. Подходят к нему дают водки, а сами прячутся и наблюдают что дальше будет.
Смотрят трактор проедет, остановится, мужик выскакивает и начинает по полю кататься, затем залезает в трактор и дальше едет. Так повторяется несколько раз.
Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика:
- Ну как водка?
Тракторист:
- Водка отличная, но как рыгну фуфайка загорается.

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р...
Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р...
Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай, пьяным голосом:
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м.

Заходит мужик в баp:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5