Наши друзья:

  •  

Анекдоты

про водку

 

Страница 4

 

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 >>

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою.
- Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты.
Японцы выставляют суперполимер.
- Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов.
Русские выставляют бутылку водки.
- Мы представляем свой продукт, это особое соединение, формула у него такая-то, физические и химические свойства.
Их перебивают:
- Ну хорошо, а ЧТО вы из нее делаете?
- Ничего. Мы делаем ЕЕ из чего угодно!

Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:
- Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ:
- Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит:
- Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессой спят ночью, кто-то стучит в дверь.
Иван:
- Кто пришёл, зачем пришёл?!
- Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный!

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Трое выпускников военного училища едут служить в одну часть.
Первый приехал и идет к командиру:
- Такой-то прибыл!
Командир:
- Водку пить любишь, баб?
- Никак нет.
- Будешь командиром взвода.
Прибыл второй.
- Водку пить любишь, баб?
- Выпить люблю, баб не очень.
- Будешь командиром pоты.
Командир ждет третьего, а его нет и нет. Командир домой уже пришел, телевизор смотрит, тут звонок длинный в дверь. Командир открывает дверь, а там третий, бухой в доску:
- Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине.
Командир - жене, одеваясь:
- Люба, я с новым начальником штаба на учения.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковороде.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю:
- Вот Кусок Мяса поджаришь на сковороде.

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

- А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Стройка. Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно. Мы тут про водку никогда не забываем!

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
- Класс! Давай.
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки.
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 >>