Наши друзья:

  •  
  • Дорогие друзья!

    Если у Вас есть интересные анекдоты, истории, рассказы или рисунки, то Вы их можете прислать. Лучшие будут размещены на сайте. Так же можете присылать свои отзывы и пожелания.

    email

Лучшие анекдоты

про ЭТО

 

Страница 1

Страница - 1 - 2 - 3 >>

На женском пляже приземляется НЛО.
Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебряных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафандр.
- Нет. Tолько у меня и у Гоги.

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!

Муж с женой занимаются сексом.
Жена:
-Милый сделай мне больно!
Муж:
-Сейчас зай, я кончу и набью тебе морду!

Муж уезжая в командировку просит соседа присмотреть за женой, кто к ней ходить будет.
Через месяц возвращается и не заходя домой, к соседу.
Сидят, выпивают, муж спрашивает соседа, ну, мол кто к моей ходил, сосед ему:
-Никто не ходил.
-За месяц и никто, никто.
Посидел подумал и говорит соседу, ну и я тогда не пойду.

Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.
Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести...
Женщина бросает сумки, берется за голову...
-Вот, черт яйца купить забыла!!!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь - виолончель не терпит никакого насилия...

Приходит бабуля в аптеку и спрашивает средство от головной боли.
Аптекарь:
- Аспирин, анальгин?
- Нет, милочка, 10 презервативов.
- Что вы, бабушка, в вашем-то возрасте.
- Да я внучке в портфель положу и целый день голова не болит.

Сыночек после детского садика рассказывает папе:
- Представляешь, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в группу клей, споткнулась, упала, и приклеилась к полу!
Папа: - Ну вы я надеюсь, её отодрали?
Да, папа!!
Некоторые даже по два раза!!!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему.
Звонит. Дверь открывает жена.
Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Неожиданно возвращается муж из командировки.
Заходит домой, дома жена одна.
Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника.
Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот "свет".
Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик.
Спрашивает мужик у него отчего ты умер?
Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер.
Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.
Врывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена: - Милый, но у меня же месячные!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.
Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

Страница - 1 - 2 - 3 >>