Наши друзья:

  •  

Анекдоты

про тещу

 

Страница 8

 

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 >>

Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь. Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке:
- Блин! Вечно они отстают...!

Жена говорит мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж, про себя:
- Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne.
- Дорогой, ты не расслышал. Борщ и хрен!

Залетает мужик в химчистку.
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Конечно выводим!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване - зовут Клавдия Петровна!

Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой, а птичка ему нагадила на голову, тот поднимает личико к небу и говорит:
- Что, ты уже там?

-О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого.
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу.
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
- Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по второй. Зять:
- Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
- Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
- Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь. Зять:
- Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была.

После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща. Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь.
Муж, ударяя кулаком по столу орет:
- Я хозяин в доме! Далее, всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь.
Муж в том же духе:
- Я хозяин в доме! Далее, спать буду с женой и тещей через ночь! Жена:
- Нет уж позволь.
Теща:
- Ты слышала, он в доме хозяин!

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща - три. Зять три, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говорит - зятек, похлопай!
- Браво, Мама, браво!

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 >>