Анекдоты про ЭТО (Страница 3)

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка.
Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
— Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь?
А колобок ему — возмущенно:
— Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Одна соседка говорит другой:
— Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
— Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Гуляет как-то студент физмата со своей подругой.
Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения.
И вот он ей заявляет:
— А ты знаешь, что такое вакуум?
— Нет.
— Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла?
А подруга отвечает:
— Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!..

Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается любовью.
— Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! — кричит она в ярости.
Муж высовывается из-под одеяла:
— Успокойся, дорогая: это — мужчина..

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка.
Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку».
И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.
Через некоторое время и другая собралась замуж.
Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!
— Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!
— Да толку от этой «ночнушки» — все равно к утру на шее будет!..

Художник приходит к попу на исповедь.
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

В деревне закончилась свадьба.
Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет:
— Ванька, да не можу я больше! Помру щас.
Дед с полатей подает голос:
— Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь.
Дед с полатей:
— Вань, а этому — поверь. Это бывает…

Подруги болтают:
— Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
А мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Он и она в постели…
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая…
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичем»?
— Да… А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый…

Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Светка, заходи!

<< Страница — 12 — 3