Наши друзья:

  •  

Анекдоты про сказки

 

Страница 1

 

Страница - 1 - 2 >>

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч. Три шеи узлом завязаны. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось?!
- Да нет, Илюша, ничего.
- Кто это тебя так?
- Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой!?
- Да все хорошо, Илюша, все нормально!
- Ну я же вижу, что-то случилось!
- Нет-нет - все в порядке!..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
- Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь!

Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито:
- Бабушка, а почему у нас так грязно.
- Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.

Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём.
Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить, кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары замучили.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы..

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова.
Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:
- Ты чего голая?
- Я не голая, - томно говорит та, - а в эротическом костюме.
Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:
- Ты чего, Баба Яга, голая?
- Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме.
Кащей, скептически осмотрев ее, советует:
- Ты бы его хоть поутюжила, что ли!

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха!

Страница - 1 - 2 >>