Главная
Про алкашей
Про пиво
Про самогон
Про Вовочку
Про Брежнева
Про психов
Про рыбалку
Про охоту
Про дистрофиков
Про сказки
Про работу
Про Одессу
Про Жеглова и Шарапова
Про секретарш
Про зверей
Про хохлов
Про ГАИ, про ГИБДД
Танки в Жуковском 2010
 
Дорогие друзья!
Если у Вас есть интересные анекдоты, истории, рассказы или рисунки, то Вы их можете прислать. Лучшие будут размещены на сайте. Так же можете присылать свои отзывы, пожелания, предложения.
email

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

Рыболов

Страница -1-2-3-4-5

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку.
Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...

Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...

Рыбак долго менял различные насадки от червей
до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!

Отдых на рыбалке

Идет рыбак с уловом по деревне. Лето, жарко, пить охота.
Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил
камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич,
потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках
чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался,
пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого.
И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так
аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать,
камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
- Эй, мужик, ты козу тут не видал?
- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне,
я о таком спиннинге давно мечтал.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море.
Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё.
И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была
поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.
Открыли, а там джин.- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, чтоб было море пива!, - Быстро выпалил один.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой и говорит:- Это ты хорошо придумал, придурок!
А "отливать" теперь в лодку, да?!

Двое мужчин рыбачат. Внезапно один
вытаскивает огромного лосося, рассматривает его,
снимает с крючка и бросает в воду.
- Ты с ума сошел! - восклицает приятель.
- Зачем ты это сделал?
- Я не могу себе позволить такую роскошь
при моей мизерной зарплате.

Рыбаки

- Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
- Правда, что ли? Ну, рассказывай!
- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Рыбак сидит на берегу с удочкой.
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
- Да запросто – течение тут так себе.

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу.
Подходит к нему чукча.
- Однако тут рыбу ловить нельзя.
- Почему? - удивляется мужик.
- Нужно разрешение рыбнадзорa.
- А где я в тундре рыбнадзор найду?
- А я рыбнадзор!
- А можно мне тут рыбу ловить?
- Можно!

На рыбалке

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Рыбак вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!

Русалка

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и оттуда кричат:
- Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
- А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что на конце лески привязан большущий магнит. Пожав плечами, полицейские уплыли восвояси.
Один из Новых русских:
- Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу-молот!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

На рыбалке

Рыбак небритый, с "Беломором" в зубах, с поллитровкой в кармане, в грязном тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Эх!!! Икра у тебя есть хоть на закуску?

Рыбак говорит жене:
-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !

Страница -1-2-3-4-5-

 

Наши друзья