Главная
Про алкашей
Про пиво
Про самогон
Про Вовочку
Про Брежнева
Про психов
Про рыбалку
Про охоту
Про дистрофиков
Про сказки
Про работу
Про Одессу
Про Жеглова и Шарапова
Про секретарш
Про зверей
Про хохлов
Танки в Жуковском 2010
 
Дорогие друзья!
Если у Вас есть интересные анекдоты, истории, рассказы или рисунки, то Вы их можете прислать. Лучшие будут размещены на сайте. Так же можете присылать свои отзывы, пожелания, предложения.
email

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Страница -1-2-3- >>

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

В середине недели в офисе всегда скучно.
 Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе.
Выходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил…
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

- Дорогой, ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в
кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков!

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!

Приятели беседуют в курилке.
- Ты что делаешь после работы?
- Да так, ничего, смотрю телевизор...
- Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время. Играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой...

Приходит мужик на завод, где он раньше работал, и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу его сына. Начальник говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана, дадим ему для начала зарплату 300 рублей, а там посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 рублей.
- Не, ну ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование!

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все смеются, только один - нет.
- А почему вы не смеетесь?
- А зачем? Я все равно завтра увольняюсь.

К директору заходит начальник отдела:
- Я хотел бы попросить вас кое о чем... Уважаемый коллега.
- Питерсон скончался... Не мог бы я занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь с похоронным бюро.

Страница -1-2-3- >>

 

Наши друзья