Наши друзья:

  •  

Анекдоты

про психов

 

Страница 6

 

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 >>

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку. Он уже выздоровел!

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

Делегация в дурдом. Подходят к воротам навстречу два бугая верхом на вениках:
- Подвезти до входа?
- Не стоит, что вы!
Бугаи достают кастеты:
- А мы настаиваем!
Делать нечего пристроились сзади. Доехали до входа в больницу. Бугаи:
- С вас полтинник за такси...
Расплатились. Заходят в дурку и сразу к директору:
- Что такое!!! Почему психи во дворе без присмотра народ пугают!!!
- А это не психи, это студенты колымят.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.

Старый психиатр рассказывает молодому:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
Я понял:
- Он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов?

Офисному работнику нужно 2 дня отпуска, он приходит к начальнику, а тот:
- Конец месяца, конец квартала, трое не пришли по болезни, ...
Не отпускает. Работник уходит растроенный.
Приходит в свой офис, сидит, раскачиватся на стуле, приговаривая:
- Я торшер, я торшер...
Проходит мимо секретарша, видит - мужик с ума сходит.
Она идёт прямиком к начальнику и рассказывает про "торшер".
Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
- Иванов, возми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс ей:
- А ты куда?
- А я без света работать не могу.

В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
- Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри....
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!!!
- Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 >>