Наши друзья:

  •  
  • Дорогие друзья!

    Если у Вас есть интересные анекдоты, истории, рассказы или рисунки, то Вы их можете прислать. Лучшие будут размещены на сайте. Так же можете присылать свои отзывы и пожелания.

    email

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

Страница 4

 

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4

Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Нет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Но вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Нет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой, ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну, она ему, конечно:
- Отпусти, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь.
Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют.
- Пивка бы сейчас!- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
- Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?

Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

- Мой отец - настоящий немец!
- Пиво любит?
- Нет, пиво он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?
- А поиски ее в пиве.

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4