Анекдоты про наркоманов

 

Страница 6

 

<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>

 

Идет нарик по Красной площади с гусем. Мент его останавливает и говорит:
- Здесь не положено с гусями гулять.
- Да ладно тебе чувак, он же никому не мешает.
- Все равно нельзя.
- Смотри, а голуби здесь гуляют, че, им можно?
- Послушайте, голубь это птица мира...
- Чувак, мой гусь войны не хочет.

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш.
Наркоман все время выигрывает.
Алкаш:
— Почему ты все время выигрываешь?
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно-плавно.

Сидит нарик у себя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
- Кто тама.
- Милиция.
- А что вам надо.
- Поговорить.
- А сколько вас.
- Двое.
- Ну, вот и говорите!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг - хоп, мусор сзади:
- Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит наркоман, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5 коп. Удивляется, достает еще. Бросает и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит:
- Отойди, бабка, не видишь - играю и мне везет.

Наркоман сидит на суде. Сует руку в карман, а там полграмма герыча. Ну, он раз как будто сопли вытер, второй, третий. В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке.
Судья:
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.
Подсудимый поднимает голову:
- Опаньки, менты..

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение "Как я провел лето".
Вовочка говорит:
- Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовочка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Училка зачитывает работу:
- Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит:
- У вас есть что почитать? "А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

Молодой парень приглашает свою девушку к себе в гости, накрывает роскошный стол со свечами, шампанским, вином, красивой и вкусной закуской и многим другим. Как вдруг звонок в дверь. Он открывает дверь и перед собой видит мертвого наркомана с ведром краски в руке, который его спрашивает:
- Вам краска не нужна?
- Нет, не нужна, - отвечает парень и закрывает дверь.
Возвращается к своей девушке, продолжает пить вино, вести светские беседы, слушать приятную медленную музыку. Как вдруг минут через 20 звонок в дверь.
Открывает дверь и видит все этого же наркомана:
- Вам краска не нужна?
- Нет, не нужна, - и уже раздраженно закрывает дверь.
Возвращается к девушке: танцует с ней, ласкает ее, раздевает и получает удовольствие от ее тела, как снова звонок. Тот же наркоман с вопросом:
- Вам краска не нужна?
- Идиот, придурок, сколько раз говорить: не нужна!!!
Хлопает дверью и продолжает заниматься сексом со своей девушкой. Их ощущения достигают апогея, как снова звонок:
- Вам краска не нужна?
Ладно, давай. Покупает краску и уходит. Продолжается секс и через некоторое время звонок.
Тот же наркоман.
- Парень, скажи, а зачем тебе краска?

В трамвае мальчик спрашивает у стоящего впереди наркомана:
- Дяденька, вы выходите?
- Мальчик, какая тебе разница, выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями.
Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Идет обкурившийся наркоман по улице на автопилоте.
Вдруг, в п
одворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах:
- Мужики… раздвиньте… мне… руки…
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики… растопырьте… мне… пальцы…
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем?

<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>

Наши друзья:

  • Интересная психология

    Aksioma EU
  •  
  • Дорогие друзья!

    Если у Вас есть интересные анекдоты, истории, рассказы или рисунки, то Вы их можете прислать. Лучшие будут размещены на сайте. Так же можете присылать свои отзывы и пожелания.

    email