Анекдоты про наркоманов

 

Страница 4

 

<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>

 

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На. Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками.
Те:
— Братан, охереть!! — полчаса назад гуси по грудь переходили!

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

Чуваки сидят, перед ними полный шприц.
Один другому говорит:
- Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
- Кровь из носа пойдет.
- Что так сильно пойдёт?
- Нет, я тебе нос разобью.

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку, и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добраться.
Видит, идут два нарика, он им:
- Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колют его в вену...
Инвалид в приходе еле выговаривает:
- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
- Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
- Дед, ну ты запарил!!!

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: - Опа! И там я!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Судят наркоманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья соседу свидетелю:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков. - О! Это пять, пять.

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться.
Hу, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Стоит чувак на Красной площади и набивает косяк.
Менты смотрели-смотрели и повязали его.
Везут в "луноходе", а он не обращает внимания - продолжает набивать.
Привезли, акт составили, стали план отнимать. Он огляделся да как заорет:
- Шухер! Менты!

Беседуют два наркомана:
- Не верю я этой рекламе. Купил шампунь "Head and Shoulders" - никакого эффекта!
- Почему?
- Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!

Собрались двое наркоманов в другой город.
Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>

Наши друзья:

  •  
  • Дорогие друзья!

    Если у Вас есть интересные анекдоты, истории, рассказы или рисунки, то Вы их можете прислать. Лучшие будут размещены на сайте. Так же можете присылать свои отзывы и пожелания.

    email