Наши друзья:

  •  

Анекдоты

про военных

 

Страница 3

 

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 >>

Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому уставу.
- Вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Прапорщик выстраивает солдат:
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя:
- Опять вилами?
- Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.

Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик.
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Проверка в полку. Генерал проверил все. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, зашел в столовую. Смотрит, там солдаты едят.
- Как кормят, солдаты?
Молчание.
- Ну, как вас кормят?
Тишина.
- Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
- Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.

Стоит на плацу рядовой Иванов. Подходит к нему прапорщик:
- Иванов!
- Я!
- Почему в шапке!? - бах ему подзатыльник. На следующий день в казарме:
- Иванов!
- Я!
- Почему без шапки! - бах подзатыльник. И так всю неделю. У Иванова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
- Ты что опять Иванова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
Прапор запомнил, нашёл Иванова на улице:
- Иванов!
- Я!
- Принеси-ка мне водички.
- Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
Прапор голову почесал и говорит:
- Иванов!
- Я!
- Почему в шапке!

В военной части ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ, все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружили, что одна ракета не окрашена. Солдат схватил первое попавшееся ведро и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
- А это что такое?
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?
Из строя выпихивают самого молодого. Молодой,тихо так, опустив голову:
- Я, товарищ прапорщик.
Прапорщик:
- Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково.
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!

Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
- Да быть такого не может!
- Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
- Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
- Почему это не может?
- Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы.

Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок.

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 >>