Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

 

Страница 2

 

<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 >>

 

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавец:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

Разговаривают два друга у которых жёны полные.
Один говорит: пойдём в субботу на рыбалку?
Да, а что жене скажу?
Очень просто : раненько ,отбрасываешь одеяло ,смотришь на жену ,говоришь фу-у-у, какая задница и быстро уходишь!
В субботу второй, отбрасывает одеяло, смотрит на жену и говорит:
- О-О-О какая зад....а и на фига мне та рыбалка!!!!!

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить.
Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок:
"Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней.
- О Боже- вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.

Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
- А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
- О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность.

На приёме у диетолога:
- Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
- Ну, я итак ем три раза в день!
- Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

- Светка, а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.

Разговаривают два друга:
- Ну, и на сколько твоя жена похудела за этот месяц?
- На 400 долларов....

- Доктор, я никак не могу похудеть!
- Вам нужно увеличить физические нагрузки.
- Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
- Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет в постель.
. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 >>

Наши друзья:

  •  
  • Дорогие друзья!

    Если у Вас есть интересные анекдоты, истории, рассказы или рисунки, то Вы их можете прислать. Лучшие будут размещены на сайте. Так же можете присылать свои отзывы и пожелания.

    email