Наши друзья:

  •  

Анекдоты

про Брежнева

 

Страница 5

Брежнев

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5

У Брежнева спрашивают:
- Леонид Ильич, а вы минеральную воду "Аропакузи" любите?
- Нет.
- Почему?
- А я ее название не выговариваю.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

Встретились за границей русский и американец. Американец говорит:
- У вас в СССР нет свободы слова. Вот у нас в Америке каждый может выйти к Белому дому и крикнуть «Рейган - дурак»!
Русский:
- Подумаешь… и нас каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рейган – дурак».

Брежнев Брежнев

Никсон спрашивает Брежнева:
- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?
- Очень просто. Все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру.
- Пожалуйста!
- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров.
- Хорошо, заключим соответствующую сделку.
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего ж нет?
- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

Брежнев Брежнев

Посмотрела теща по телевизору похороны генсека, и очень они ей понравилось, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Московское радио передает к празднику победные реляции:
- Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

Дорогой Леонид Ильич

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.

Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.
- Кому это памятник поставили? - спрашивает.
- Чехову.
- А, читал его произведение "Муму".
- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев! Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
- Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму" написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
- Генацвале, продай барана!
- Выбирай! - Протягивает барана.
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

Съезд КПСС

Эрих Хоннекер, приглашённый в Москву на первомайский парад, спрашивает у Брежнева:
- Леонид Ильич, если вы хозяин всего Союза, то почему на Мавзолее написано "Ленин"?
Брежнев, причмокивая:
- А мы... у нас... в СССР... Точки над "Ё" не ставим.

мирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение. Я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер, я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки. Сталин доказал, что управлять страной может один человек. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Брежнев встречает в аэропорту югославскую делегацию во главе с Тито. Самолет приземлился.
Брежнев, в микрофон, с характерным произношением:
- Здравствуй, наш дорогой и любимый товарищ Фидель Каштро Руш!
Сзади шепотом подсказывают:
- Тито! Леонид Ильич, Тито!
- Ага... Мы рады видеть тебя в нашей прекрасной стране, любимый и дорогой товарищ Фидель Каштро Руш!
Сзади снова:
- Тито! Леонид Ильич, Тито, Тито!
- А, ну да!.. Ти-та дри-та, тита-маргарита!

Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец? Брежнев, откашливаясь:
- Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся... приводивший в жизнь... неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты…

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5