Наши друзья:

  • беременность 3 недели
  •  

Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.

 

Страница 6

 

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 >>

Алкаш

Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

Сидит пьяный мужик, балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк.
Пьяный:
- Деда... Эттта... Оппа!!!

- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем...

Жена ворчит на мужа:
- Ты знаешь, что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.
- Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!

Маленькая девочка проснулась поздно ночью и начала уговаривать, маму:
- Мама, расскажи мне сказочку.
Мать ей ответила:
- Подожди, моя маленькая, скоро должен вернуться папа. Он-то и расскажет нам с тобой свою очередную сказочку.

- Слыш, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.

Конец декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278-0015".
Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
- Килеры, негодяи... Деда Мороза и того заказали..

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

Устраивается мужик на завод, проходит собеседование.
- Ну и последний вопрос - вы водку пьете?
- А что - есть?
- Нет это чисто гипотетический вопрос.
- А-а... Чисто гипотетически - не пью.

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело???
- Hе хочется ...

<< Страница 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 >>