Анекдоты про алкашей (страница 7)

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
— Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой.

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели!

Звонок в вытрезвитель.
— Скажите, к вам Иванова не привозили ?
— Нет, пока еще не привозили.
— И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
— А че этo вы тут сидите? Там на верху так веселo.
Капуста:
— Щас пoсмoтрим, — карабкаясь наверх.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют:
Стало холодно:
Один из них поджег стог:
Вдруг видят — люди из села бегут к ним:
Один из алкашей говорит:
— Ишь ты:
Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут!

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой….
Подходит мент
— Ты чо делаешь ?
— Hе видишь, акyл гоняю…
— Так тyт же нет акyл…
— Ха ! Дык, хорошо гоняю..

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
— Кто там?
— ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
— Не пущу…
— Тогда пошел на 2 — ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
— Кто там?
— ТУ-134 просит посадки.
— Не пущу…
— Отлично, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
— Кто там?- зевая, спрашивает жена.
— ТУ-134 просит посадки…
— Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
— Когда обычно появляется это чудище? — спросил он гида.
— Как правило, после пятой рюмки, сэр.

Сын идет с папой мимо здания с вывеской «Пиво», около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
— А почему они все трясутся?
— А у них скоро экзамен.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю…

Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки — она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
— Пап, смотри — бутылка только что была на волоске от смерти…
Отец, очень серьезно:
— Ты тоже..

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?

Мужики в день получки выходят с завода:
— Давайте кинем монетку — пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
— Как это ?
— А вот так. Если выпадет орел, сразу за бутылкой побежимю Если решка — сначала закусь купим. Если на ребро встанет — в кабак завалимся, посидим как белые люди, а если в воздухе зависнет — получку жене отдадим.