Анекдоты про алкашей (страница 6)

Алкаш
Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!

Сидит пьяный мужик, балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк.
Пьяный:
— Деда… Эттта… Оппа!!!

— Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! — сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь — свет сам зажегся! Стал потом закрывать — сам выключился. Во здорово!
— О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты нагадил в холодильник!

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой — жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…

Жена ворчит на мужа:
— Ты знаешь, что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.
— Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!

Маленькая девочка проснулась поздно ночью и начала уговаривать, маму:
— Мама, расскажи мне сказочку.
Мать ей ответила:
— Подожди, моя маленькая, скоро должен вернуться папа. Он-то и расскажет нам с тобой свою очередную сказочку.

— Слыш, а Вася-то пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог на стене висит.

Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278-0015».
Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
— Килеры, негодяи… Деда Мороза и того заказали..

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

Устраивается мужик на завод, проходит собеседование.
— Ну и последний вопрос — вы водку пьете?
— А что — есть?
— Нет это чисто гипотетический вопрос.
— А-а… Чисто гипотетически — не пью.

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят…
— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его третий раз на голову ставите!

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть … (продолжительный вздох)
— Может, водки нет???
— Вон, смотри, тоже есть … (вздох)
— А в чем же дело???
— Hе хочется …