Анекдоты про алкашей (страница 4)

Пьяница

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
— АллЁ, это комутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я тебе что, султан, жен нумеровать?

Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Пpиглашают одного паpня в сауну, а он отказывается:
— Hу, чего я делать буду?
Ему отвечают:
— Помоемся, вина попьем, поговоpим. Пойдем!
— Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.

— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
— Да вот у соседа в подкидного играли…
— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…

Вино Вино Вино
31 декабря. Предновогодняя суета. Последние тосты и пожелания друг другу.
Мужик, в средней степени опьянения засунув в задний карман бутылку водки направляется домой.
Дорога скользкая, подскользнулся, упал.
Во время падения разбил бутылку.
Придя домой, проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил, что вся его задница разрезана.
Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой «Г» стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.
Так он и рухнул возле зеркала.
Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.
Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он рассказывает, что шел домой, купил булку водки, положил в задний корма, по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:
— Ну это-то понятно, а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу, всматривается. Смотрит, смотрит, жилы вздулись на лбу, напряжение страшное. Тут жена с кухни орет:
— Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?
Мужик бьет себя по лбу:
— Точно, Вася!

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…

Вино Вино Вино
Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
-Та-ак! И где же это ты был?
-На кладбище дорогая.
— Ой, кто-то умер?
-Ты не поверишь — там все умерли.

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили…
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
— Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
— Ч-черт, ну и высокие ступеньки!
— Да-а-а, и п-перила низкие.
— H-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.

Вино Вино Вино
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!